Declaración de claridad

Hace un tiempo me encontré con una imagen mientras rondaba en redes sociales y me cuestioné muchas cosas. ¿será cierto?, la imagen decía lo siguiente:

"'Por culpa de las mujeres/hombres soy así'

Mediocre, la gente chingona se hace cargo de sus propios sentimientos y no le echa la culpa a los demás"

Quiero abordar este tema desde dos perspectivas. Una de carácter teórico minimalista, y otro de carácter totalmente personal. Quiero dejar en claro que el presente post, por lo tanto, parecerá ser escrito en géneros diferentes, uno parecerá más un ensayo/columna y otra, una carta dedicada completamente a alguien concreto de un pasado ya muy, muy, lejano.

En cuando al carácter teórico.

A simple vista parece ser que sí, cada quien debe hacerse responsable de sus propios actos.

Sin embargo, por otro lado, creo fervientemente en que este tipo de afirmaciones ignora por completo causas de carácter estructural que provocan un sentimiento o reacción hacia, por decirlo, la víctima.

Creo, con contundencia, que este tipo de aseveraciones son un símil al pensamiento clasista de "el pobre es pobre porque quiere". Es un argumento que busca direccionar todas las culpas hacia una persona y señalándola como única responsable de la vida que está viviendo, cuando, en la realidad, existen diversos factores sociales, económicos, empresariales, culturales, políticos y demás que influyen en la calidad de vida de las personas. En pocas palabras:

"El 'echarle ganas' no va a reducir la brecha salarial de género (por poner un ejemplo, aunque puede ser de carácter ambiental, socio espacial, económico, racial etc.)"

Sin duda creo que las personas que conservan este tipo de pensamientos caen en los errores metodológicos del "coaching" u otras lavaderas de coco que solo buscan minimizar una complejidad para reducirlo a algo personal ignorando toda una serie de factores estructurales que, si las estudiaran, no las comprenderían.

En cuando al carácter personal.

Aquí sí tengo mucho que decir, mucho. Y esto es para una ex novia.

La verdad, me importa poco que suena a reproche (porque lo es). Porque hoy, 10 años después, me doy cuenta de la cantidad de errores tan graves que cometí y de los que no pude escapar.

Porque en esa relación yo estaba dedicado y enfocado al 100, entregué tanto a una persona que sabía perfectamente lo que estaba haciendo y el daño que podía significar para mí. La desilusión fue tan abrumadora que jamás pude recuperarme, jamás pude entregarme a alguien de la misma manera, porque lo que yo entregué, quería entregarlo UNA SOLA VEZ a alguien y eso terminó en la decepción más grande de mi vida. El valor que tenía lo que yo daba era algo que no quería volver a dar, con nadie, ni siquiera con ella, una vez habiendo terminado.

¿echarle la culpa? ¡Pero qué dices! Fuiste tú quien se quedó, dirán. Sí, fui yo quien se quedó, pero fueron innumerables las veces en las que tomaba la dura decisión de terminar la relación porque yo estaba sintiendo que no funcionaba esto, siempre fui yo quien se quiso ir. Porque, aunque pueda morir de celos, jamás tendré la necesidad de decir:

• "No le hables a fulanito"
• "Dile que estás conmigo cuando le contestas las llamadas ¿por qué le mentiste?"
• "No salgas con él a escondidas de mí los fines de semana"

He tenido muchos periodos de inseguridad, pero jamás diré algo así, porque quien es auténtico, se acepta como es, con lo bueno y lo malo y nunca querrá parecerse a otros o sobreponerse, da la libertad de que la otra persona elija con quién quedarse mostrándose auténticos cada quien, no retener. Eso era lo que yo hacía ¿para qué intentar hacerle ver que ese sujeto era un papanatas? iba a quedar como un inseguro que no se valora y que quiere retener a alguien. Yo sé lo que valgo y es lo que hay.

Pero la manipulación era una constante, 1000 veces cortábamos, 1001 veces regresábamos. Era una insistencia tóxica. Una retención y manipulación.

Sí ¡Yo soy responsable de mis actos! Pero cuando existe una constante manipulación durante un periodo muy duro los estragos son más fuertes. Yo siempre tuve la madurez y voluntad de irme porque las cosas no iban bien ¡NUNCA FUERON BIEN! ¿por qué la insistencia de retener y manipular? El daño fue permanente, por muy "resentido" que eso suene, porque repito, lo que yo estaba entregando era una única versión que yo quería entregar a una sola persona. Algo irrepetible, no puedo, ni quiero, reciclarme a una versión nueva, "renovarme", "superarme", porque la decepción ante una persona que creía que era para siempre terminó siendo lo peor que me pudo haber pasado.

No olvido fechas, no olvido momentos. No olvido que eso ya tiene 10 años, no olvido que fue una época súper difícil en la que solamente me sentía olvidado y abandonado, un año en el que pasé el cumpleaños más triste de mi vida ¡CON ELLA!

Y sí, completa y absolutamente hago responsable a esa persona, por muy despreciable que eso suene de mi parte, asumo las palabras que estoy diciendo, con total contundencia, porque esto no era una simple relación, era algo en lo que yo tenía mente, alma y corazón 100% dedicados.

Y porque, tras la ruptura, SIEMPRE fue ella quien me buscó a espaldas de su pareja, con quien me engañaba en su momento (las palabras por su nombre).

Fue en 2018, al momento de huir de la justicia.
Fue en 2019, cuando una vez yo estaba comiendo en una fonda.
Fue en 2020, cuando recibí la llamada desde el sureste.

Nunca tuve yo la voluntad o iniciativa de buscarla para restablecer el contacto roto, ni por error.

¿y aun así soy yo quien es bloqueado? Como si la amenaza de restablecer contacto viniera de mi parte ¡JA!

De la única persona de quien huye, es de sí misma.

Hoy, 10 años después, me doy cuenta que fue un error haber iniciado esa relación, siempre tuve el valor de saber cuándo irme, pero no era así de su parte. Siento que le di lo más valioso a alguien que definitivamente no lo merecía. Y si bien, en cuanto a lo profesional, le guardo mucho respeto, honestamente no de otra forma.

Pasé mucho tiempo extrañando, idealizando y "perdonando" lo sucedido, pero hoy me doy cuenta que nunca debí hacerlo. Me enseñó a cómo no amar.

No es como "darle vuelta a la hoja" así de fácil, porque, al menos en mi vida, las personas no son desechables y las personas que quiero, procuro cuidarlas y mantenerlas bien conmigo la mayor del tiempo posible. No puedo simplemente sustituir una persona con otra, para MÍ no es así. Lamentablemente el daño se replicó en convertirme en todo eso que odié, porque nunca pude volver a ser el mismo después, perjudiqué a otras personas, y a mí mismo.

Y la verdad no me interesa competir sobre "quién sufrió más" y "quién superó eso más rápido", porque aquí estoy hablando de la variabilidad y diversidad sentimental que hay en las personas y que muchos no entienden, que creen que esas ideas de "coaching" son reglas escritas en piedra. Son charlatanería en su máxima expresión, desentienden las complejidades que hay en las personas. 

 

La neta, chinga tu madre. Me jodiste. Al chile.

Contrastes

Siempre he creído que 2016 ha sido el año mas difícil de todos.

Pero este 2025 viví los dolores, pérdidas y golpes más fuertes de todos.

Este año terminó como empezó.

 

Feliz año nuevo 

Soñé con Vochita

Todo pasó porque Batman, mi otro gato por quien Vochita se volvía loca, estuvo corriendo toda la noche y no me dejó dormir, de verdad parecía que corría como cuando se correteaban en la madrugada los dos. Y en una mezcla de realidad y sueño, me levantaba a ver qué sucedía y ahí estaba, en una repisa, parada, y me saludaba, yo la saludaba y no podía creerlo, era muy feliz, había vuelto y tenía los dos collares que tuvo en su vida conmigo. Había regresado cambiada, su pelaje de tono negro se había convertido en blanco y regresó más pedinche con la comida.

En ese momento me acordaba de las personas que me decían que volvería, pero fue cuando le escribí a una amiga y de repente estaba ahí en mi casa con mi hermano, de hecho estábamos en pijama, y todos éramos muy felices. Parecía más día de reyes magos que día de muertos. Yo me repetía constantemente que esto no era un sueño, se veía tan real y nítido. Cada detalle de mi casa, hasta la iluminación de la madrugada eran tan fiel. Yo estaba tan feliz que le tomaba muchas fotos a mi gatita y le hablaba diciéndole que ya hasta había puesto su ofrenda (misma que ya está hecha pero compartiré pronto) y le mostraba los regalos que personas me dieron en su memoria desde que se perdió, hasta jugaba con ella reclamándole porqué se fue, y pensaba en las acciones que tomaría para ya no volver a perderla nunca más.

Sucedió que de la nada volví a dormir pensando en que ya podía estar tranquilo. Y cuando desperté veía la puerta abierta y mis dos gatos ahí, sin salirse, me preocupé mucho porque podían escaparse pero me sentí bien porque no lo habían hecho. Cargaba mucho a Vochita y era muy feliz. Todo el tiempo pensé que era real. No parecía un sueño.

Definitivamente ha sido el sueño más real que he tenido jamás. Eso solo me demostró que Vochita está muerta y sí vino a jugar con Batman.

Necesariamente innecesario

El siguiente texto forma parte de una imaginaria e innecesaria respuesta que daría a una persona con quien tuve una relación hasta hace poco.

Al ser innecesaria, por lo sincera y visceral, no debería ser considerada una respuesta real. Sin embargo, sí quiero expresarla, aunque sea una manera indirecta. Pues mis sentimientos son sinceros y no quiero echar por la borda un texto al que le dediqué tiempo.

No es culpa de ella, ni es mala persona. Simplemente fuimos tan incompatibles como el agua y el aceite. Una disculpa honesta por lo poco cortés en expresarme de esta manera. Sin duda esto no habla bien de mí, asumo esa responsabilidad, pero tampoco puedo negar mi opinión al respecto.

Hola, AP.

He vivido meses muy difíciles que me hicieron pensar sobre lo que espero de una relación: lo que quiero dar y también lo que necesito recibir. En ese proceso también pensé sobre lo que tuve, no valoré y perdí por haber apostado por una relación contigo.

A tu lado nunca tuve nada de lo que quería o que me hiciera feliz (en todos los sentidos). Y sé que tú tampoco.

Honestamente pienso que esta ha sido la relación más insípida, gris, triste, plana, vacía, plástica, superficial, aburrida, insignificante y decepcionante que he tenido en toda mi vida. Sin esa chispa, gracia, complicidad, profundidad y conexión que vuelve significativa una relación. Intenté muchas veces conectar contigo, y de muchas maneras, pero nunca sentí que haya despegado esto. Todo esto tuvo siempre un sabor super amargo y una profunda insatisfacción emocional, sentimental, física, intelectual, etcétera.

Todo tipo relación (laboral, académica y personal) se acabó entre nosotros, dio todo lo que tuvo que dar. Se agotó. Hicimos nuestro mejor esfuerzo, pero ya no da para más. Estoy seguro que encontrarás a alguien a tu altura y con quien sí tengas más en común y conectes mejor, pues eso nunca sucedió entre nosotros.

Quiero pensar en una nueva relación. Una nueva oportunidad que me alimente, desafíe, inspire, brinde y aporte mucho más en lo sentimental, intelectual, emocional, físico y personal.

Tengo mucho para dar y quiero compartirlo con alguien que esté a la altura de las circunstancias para recibir y disfrutar sin miedos y prejuicios todo lo que tengo, lo que soy y lo que hago.

De verdad ya no quiero volver a verte, ni saber de ti nunca más. Ya no te quiero. 

Mucho éxito siempre en todo lo que hagas.

Adiós. Hasta nunca.

Mujer fatal: La respuesta

Advertencia

El presente texto parte de un hecho real (puros factos en este blog), modificando los nombres y algunas líneas argumentales de las personas involucradas, lo anterior con fines únicamente dramáticos para la trama.

Mujer Fatal: La respuesta.

Una mujer fatal (traducción del término original en francés: femme fatale) es un tipo de personaje, normalmente una villana que usa la sexualidad para atrapar al desventurado héroe. Aunque suele ser malvada, también hay mujeres fatales que en algunas historias hacen de antiheroínas e incluso de heroínas. En la actualidad, el arquetipo suele ser visto como un personaje que constantemente cruza la línea entre la bondad y la maldad, actuando sin escrúpulos sea cual sea su voluntad. 

Invierno de 2015 

I

Frío y sol. Es ese sol de invierno que me gusta, brillante, que deslumbra radiante pero que, paradójicamente, no calienta, no me hace quitar la chamarra. Me gusta específicamente esa época del año, todos están de buen humor, quizá por los pagos decembrinos, yo me sentía bien, era mi primer año en el trabajo que tanto me gusta, tenía a mí novia Sofía y todo iba en orden, pero algo cambió de repente en mí.

Con Sofía realmente tenía poco de haber empezado, quizá 3 meses. Pero por alguna razón que desconocía, sentía que ella ya no me provocaba lo mismo y quizá ya no me gustaba la relación. Solo pensé que quizá era producto de no haber dejado sanar una herida del pasado o que no estaba acostumbrado a ciertas cosas.

Entré en dudas. Planeaba terminar la relación. ¿Cómo? No lo sé. Ella notaba mi repentino e, injustificado, cambio de humor. Preocupación.

Como por producto de obra divina, de una confabulación o una conspiración, apareció en ese exacto momento Jessica. Mi más grande adoración durante años previos, de quien fui sujeto de sus más grandes, adorables, cariñosas y adictivas muestras de desprecio: Charlas lentísimas, cancelaciones de citas en el mismo día o incluso en el momento en el que yo ya había llegado al lugar, pan que todo hombre le gusta probar. Ella era uno de mis más grandes deseos, cumplía con todo lo que me gustaba de una mujer, deseo impulsado generalmente por el gusto a la lectura lo cual me provocaba una excitación fortísima. Sus cabellos, su figura, su tamaño, su personalidad coqueta, tierna, juguetona. Todo era perfecto en ella. Jessica era su nombre. Durante todos esos años de apasionante desprecio, ella me juraba que yo le atraía y quería conocerme para darme la oportunidad, por esa razón acepté y toleré todas esas acciones. Sin embargo, hubo un momento donde adquirí el valor de ya no hablar con ella y continuar con mi vida lejos. Hasta que se decidió aparecer en ese bendito diciembre de 2015.

Con una contundencia y sabiendo que tenía la victoria en la bolsa, determinantemente me escribía, me coqueteaba en serio, me hacía sentir que esta era mi oportunidad, la definitiva, este año era el bueno, era mi momento.

En plena coyuntura con Sofía, yo sentía que tenía un motivo para alejarme, pero aún no tenía nada asegurado del otro lado con Jessica.

Jessica me invitó a salir, me parece que fuimos a Satélite, y dimos un paseo en un parque en la noche. Nos sentamos, platicamos un rato para ponernos al día y me acarició la mano, me besó. Volé, volé y sentí que había logrado mi más grande sueño.

— Pero oye, a todo esto, me interesa mucho saber algo ¿tienes novia?

Titubeo, no tenía escapatoria ¿ya lo sabía? ¿era yo parte de su juego?

— Sí, lo lamento mucho.

Desinterés inmediato, decepción y silencio. Me reclamó el hecho de haber estado con alguien más y las repercusiones que esoconllevaba. Su partida fue súbita dejando en claro que no le interesaba tener algo conmigo mientras tuviera novia.

Contrario a lo que yo pudiera pensar, me siguió escribiendo, pero era para invitarme a su casa, a una reunión familiar.

— Ella ya lo sabía, por Dios, nadie en su sano juicio hace algo así, esto es algo planeado por ella—Me dije.

Acepté a verla. Naturalmente sin que Sofía lo supiera, pero es que en mi cabeza nada estaba seguro y yo no sabía qué podía suceder. En estricto sentido, y hasta ese momento, nada había sucedido.

Fui a Cuautitlán, hasta la lejana tierra de Cuautitlán. Fue mi primera vez utilizando el tren suburbano, disfruté mucho el trayecto. Recuerdo mucho cómo ese sol de invierno pegada dentro del tren en el camino. Se sentían aires de cambio.

Una vez bajando del tren y tomar una furgoneta rumbo a un sitio llamado “Galaxia” llegué a la casa de Jessica, me recibió con una falda de campana que dejaba ver esas espectaculares, tiernas, suaves y sedosas piernas desde encima de la rodilla hacia abajo. Mi más grande debilidad, las faldas y vestidos. En ese momento caí en cuenta que ella era la cazadora, yo la presa y su falda el anzuelo, y lo había mordido, estaba condenado.

Los actos frente a su familia fueron muy similares a como si ya fuéramos novios: me abrazaba y tomaba de la mano en su casa, frente a su familia. Queda de más decir que me provocaba un grado severo de reacciones tanto físicas como emocionales.

Un dato muy curioso que recuerdo fue sobre un primo suyo, en ese entonces tendría quizá unos 6-7 años, en el que contaban que solía pedir de regalo de reyes magos latas de atún o plátanos. En su nobleza y posibilidad de pedir algún juguete o novedad de alta gama, decidía por un alimento enlatado y otro perecedero. Admirable.

Terminada la jornada, Jessica, con toda su belleza, me acompañó, con el frío del invierno, a la parada del transporte para despedirme, besarme nuevamente, y decirme:

— Te diré algo. Aquí hay dos opciones, o es ella, o soy yo. Así que te pido que te decidas ¿sí?

Sus deseos son órdenes, su majestad. El reto ha sido aceptado y vendré lo más pronto posible con novedades.

II

Viernes 8 de enero de 2016. Habían transcurrido unas 2 semanas de lo ocurrido. Había intentado dejar pasar el tiempo suficiente para evitar fechas importantes y mancharlas con un acto horrible como una ruptura. Esa era la fecha del todo o nada.

Como era frecuente en aquellas épocas, vernos cada semana era la tradición y yo, estúpidamente, ideé el plan de terminar una relación en un lugar público como lo es el Centro de Coyoacán, pues en mi cosmovisión perduraba la idea de “Bueno, si le duele, puede irse a dar una vuelta al bazar o quizá los globos, la gente y demás elementos le distraigan el dolor”. ¡Tremendo papanatas!

Pero así fue. En una banca le comenté mis intenciones de terminar. No quedó de otra más que aceptar dicha separación.

Esa noche dormí en casa de mis papás, y mientras yo estaba echado en la cama recibí un mensaje de Sofía.

— Dime la verdad ¿me estás dejando por otra?

— No, Sofía. Te juro que no, la verdad es que ya no me sentía cómodo en la relación.

— Te estoy pidiendo que digas la verdad ¿hay otra?

Intentos fallidos de darle vueltas al asunto, de evadir la respuesta con “no eres tú, soy yo” y demás argumentos trillados. Ella ya lo sabía, solo quería que yo se lo dijera, me tuvo acorralado como boxeador en la esquina, ella era muy valiente y confrontativa. No se andaba con rodeos.

— Sí, lo siento mucho.

Aceptó y agradeció, se retiró como las grandes y deseando lo mejor. El caso, para mí, se había cerrado.

Paralelamente, acudí a Jessica, para notificarle vía mensaje, pero con una rodilla en el piso lo siguiente:

“Su majestad, su encomienda ha sido cumplida satisfactoriamente, he aquí mi presencia para que haga de su santa voluntad lo que quiera”.

Era entregarse a un ente malévolo, dictatorial, manipulador. Pero es que, con esos encantos, uno se entrega a voluntad.

— Muy bien hecho, mi amor (jamás me había dicho así), deberíamos vernos para celebrar por el inicio de algo mejor para nosotros. El inicio de nuestra relación. Además, te traje unos regalitos de mi viaje recién a Guadalajara.

Mágicamente acepté encantado. Le prometí que le prepararía su comida favorita para celebrar en mi casa. Aceptó amablemente. Nuestra celebración se llevaría a cabo el próximo lunes 11 de enero del 2016.

III

Lunes por la mañana, el sol de invierno me despertó y yo no había ido a trabajar pues estaba en un periodo obligatorio de descanso por condiciones contractuales. Adquirí todo lo necesario para preparar su comida favorita y mientras veía la TV recibí una llamada inesperada (o quizás no).

— Bueno

— Hola, ¿Gabriel?

— ¡Ah!, Sofía. Qué tal.

— ¿Cómo estás? ¿estás en tu casa?

— Sí, acá ando, ya sabes, viendo la tele, todo tranqui, estoy muy bien ¿y tú qué tal? ¿cómo estás? ¿Vas a la escuela?

— Uf, todo bien afortunadamente, pero ya sabes, batallando con lo de siempre, tráfico, tareas y todo, son cosas que no puedo controlar — Juro que se escuchaba muy bien.

— ¡Qué gusto! De verdad me da mucho gusto saber que estás bien.

— Lo mismo digo, pero bueno, solo quería pasar a saludarte y desearte un excelente inicio de semana, te mando un abrazo.

— ¡Muchas gracias! Igualmente, un fuerte abrazo, buen inicio de semana.

Colgué. Qué afortunado me sentí, en esta vida había un ganador y era yo. Había terminado con Sofía y se encontraba muy bien, Jessica me había aceptado, todos hemos ganado ¿qué puede salir mal?

Llegó la tarde. El cielo se había pintado de gris y se mantenía ese frío soportable. Yo debía ir por Jessica a Taxqueña así que emprendí el trayecto.

La ruta era sencilla, tomar tren ligero y llegar a la base, solo eso. Al llegar a la base decidí tomar una foto del tren en el que había llegado, pues estaba pintado de algunos elementos propios de la cultura xochimilca: Flores, mujeres vendiendo, etc. El hermoso folclor lacustre y sureño de la Ciudad de México.

Mi prospecto de novia llegó. Nos abrazamos, nos besamos, nos dijimos lo mejor. Emprendimos el camino a casa. A mi casa.

Comida, el viaje era largo, con todo el merecimiento del mundo comimos unas ricas enchiladas verdes preparadas con el más grande amor que le pueda tener a la dueña de mi corazón, mi dueña.

El tema de los regalos surgió. Yo le tenía un cariño especial a Guadalajara porque de unos 2 meses atrás venía de esa ciudad, de la cual me enamoré por su cultura, museos, comida y sistema económico con los conocidos “Transvales” los cuales eran unos vales impresos para estudiantes que se canjeaban en el transporte público. En ese momento era algo tan novedoso para mí que yo los había bautizado como “tapatipesos” y regateaba con la idea de que los tapatipesos era una moneda como tal, parte de un sistema económico paralelo al peso mexicano, así como son las acciones, los metales o el bitcoin (hoy en día) que podía afectar o verse afectado por las variaciones macroeconómicas de México, todo un juego el que traía, pero no había podido traerme unos tapatipesos como recuerdo y fue ella quien me los trajo. Yo estaba muy agradecido, tranquilo y, sobre todo, en paz.

Hasta que sonó mi celular.

Mi sonrisa se cayó, mis ojos se abrieron y mis orejas se agrandaron. Llamaba Sofía. Yo tenía todo en regla, a nadie le había mentido, así que contesté frente a Jessica.

— ¿Hola?

— Ah, hola, Gabriel. Oye ¿puedes venir por mí, por favor? estoy a unas cuadras de tu casa, pero la verdad ya no recuerdo cómo llegar.

— Ah, sí. Sí. Dame unos minutos — Colgué, me dirigí a Jessica.

— Jessi, am

— ¿Sí?

— Acaba de suceder algo.

— Ajá — Ella solo escuchaba mientras acomodaba los regalos, no me veía.

— Te tengo que ser franco, acaba de marcar mi exnovia. La verdad es que no sé qué hace aquí, intentaré salir a hablar con ella, independiente de todo, no veo justo ignorar a la gente. Pero debo decirte que lo más probable es que me tome tiempo.

— ¿Estás seguro de que sí terminaste con ella? Dime la verdad.

— No, sí, definitivamente terminé con ella, pero honestamente no sé qué hace aquí. Dame unos minutos ¿sí? Por favor.

— Está bien.

Acudí a su llamado. Salí y caminé donde creía que se encontraría Sofía, y ahí estaba. Vestida con medias negras, falda negra, blusa guinda, ojos delineados de negro. La combinación perfecta entre luto y desesperación.

— ¡Gabriel! — Corrió— ¡No sabes cuánto te he extrañado! ¡LLEVO 3 DÍAS SIN DORMIR! Dame la oportunidad de regresar, por favor. ¡Por favor!

Mirada desafiante, perversa, sensual. La locura hecha mujer. Era la mujer fatal.

— Ven, dame la mano, vamos a tu casa, es que además necesito pasar al baño.

— No puedo — detuve mi cuerpo, mi mano y a Sofía, que me tenía sostenido.

— ¿Por qué? — Volteó, desafiante, furiosa.

No podía continuar, este era el punto de quiebre. Mis diversas personalidades y complejidades se reunieron de emergencia en concilio para determinar qué se debía hacer. Y en un microsegundo la decisión fue unánime: Había que decir la verdad, siempre lo habíamos hecho. El concilio había resuelto, se levanta la sesión.

— Porque tengo visitas — Con todo el miedo que significaba confesarme.

— ¡NOOO! ¿Por qué? ¿Qué no lo ves? YO TE AMO, quiero estar contigo, ¡TE EXTRAÑO! — Llantos desesperados — Por favor, no me hagas esto.

Nuevamente me encontraba sin palabras. Me empujó contra un Chevy.

— Sofía ¡detente! No manches, ¡puedo dañar el coche!

Para ella todo lo demás era, sin embargo, insignificante. Tenía clavada la vista en mí. En ese momento volví a ser el boxeador contra las cuerdas y sin escapatoria.

— Es más — ella sonrió y burlescamente dijo — ¡Vamos en este instante A TU CASA y tengamos relaciones frente a ella!

— Sofía ¡ES-TÁS LO-CA!

— ¡SÍ!, ¡PERO ESTOY LOCA POR TI! — de verdad ya no distinguía entre risa y llanto.

El concilio y el sol de invierno me habían abandonado a mi suerte, no sabía cómo actuar. Así que mi mejor manera de resolver la situación fue dar por terminado todo con todas. Nadie. Ninguna.

Ideé la manera de poder argumentar a ambas que me sentía confundido y debía pensar las cosas, le prometí a Sofía que específicamente con ella debería hablar más adelante, pero que me diera tiempo porque hoy no iba a poder resolver las cosas.

Me despedí de Sofía, me despedí de Jessica.

Y la única manera de poder obtener claridad sobre lo que había pasado era comprando un paquete de cervezas para mí solo.

Vaya lunes.

IV

Honestamente ver esa locura de Sofía me provocó mucho, me causó una excitación fascinante. Pero más allá de eso entendí algo: Tenía que confiar en quien confió en mí primero, no en quien solo me utilizó en el momento en el que quiso.

Sofía decidió convertirse en eso, en la mujer fatal, o quizá siempre lo fue, se convirtió en eso por el bien de la trama, para salvarme, para hacerme caer en cuenta del error que, claramente, había cometido y que necesitaba redimirme. Obviamente con la determinación de ganar. Sus motivaciones como villana, o más bien, heroína estaban plenamente justificadas porque sabía que ella siempre había dado lo mejor de sí y quien había cometido el error era yo, por lo que debía luchar por algo que sí le pertenecía, fue un acto muy valiente de su parte, no se trataba de separar o destruir una relación estable para su propio beneficio, como sí lo hizo Jessica.

Con eso en mente, sentía que era mi momento de devolverle el favor a Jessica. De demostrarle que la venganza es un plato que se sirve frío.

Irremediablemente acudí con Jessica para decirle justamente eso, que lo nuestro no podía continuar, terminar algo que ni siquiera había empezado, y que decidía regresar con Sofía, pues me había dado ese voto de confianza cuando antes no lo había obtenido por parte de ella.

Recuerdo perfectamente que me dijo algo como: PENDEJO CABRÓN.

Fin de la conversación con Jessi, regresé con Sofía tras sesiones de charlas, reconciliación y cariño, iniciando así la mejor relación que jamás tuve, con Sofía. Pero esa es otra historia. Una dramática, compleja, dolorosa, aprehensiva y apasionante historia. 

Y sí, amigos, esto comprueba fervientemente que, en ocasiones, hasta el más renuente necesita que lo salven y que a los hombres ¡SÍ NOS GUSTAN LOCAS!