2024

Amigos.

Me convertí en lo que juré destruir, este blog se convirtió en un diario de quinceañera (real, eso dije en 2012, pero no pondré el link del post donde lo dije porque nunca pelan los links que pongo, así que búsquenlo ahora ustedes, culeros).

Real, el 2023 fue una combinación del 2018 (muchas cosas emocionantes) y del 2016 (un año jodisisisisisismo). En este año, cada que alguien me veía, y me preguntaba "¿cómo te va?" le decía:

"Amigo, jodido, y de todo. De salud, de trabajo, de dinero, de familia, relación amorosa, de todo, quizá es poco, pero es en cada ámbito de mi vida".

Amigos, les juro, nunca me sentí más solo en mi vida que en este puto año de mierda que acaba de pasar y todo tiene una explicación, pero básicamente se resumen en: Pinche incertidumbre por todos putos perros MALDITOS lados y casi nunca encontré la manera de apoyarme en quienes se supone estaban conmigo.

Creo, CREO, que acabo de descubrir que sufrí y sufro ataques de ansiedad. Pero necesito un diagnóstico clínico real que lo confirme.

El fin de 2023 significó poner orden (principalmente financieramente) en mi vida y así poder darme algunas libertades que tenía restringidas durante 2022 y 2023. Pero la vida es muy incierta.

Les deseo mucha suerte, éxito y mucha chamba, salud y amor en sus vidas. Pues el motor que nos echa a andar ¿o no?

Un abrazo muy muy muy muy fuerte.

Sí, escribo esto con estas (y otras más) encima. PUTOS

No era tan difícil

Siempre escribir me ayuda a organizar mis ideas y tener claridad sobre mis acciones. Sé que he escrito mucho sobre mi más reciente ruptura, pero prometo esta ser la última, pues he tenido muchas semanas para elaborarlo hasta un punto en el que creo quedar conforme.

Libertad

Sabes que tengo razón cuando te digo que necesitas conocer personas. Ahorita estás triste porque te duele la separación, pero tú sí querías intentar algo con esta persona, lo que te pone triste es el remordimiento (porque en el fondo tú sí desarrollaste sentimientos por esa persona, la verdad no sé desde cuándo empezaste la relación con él, pero al menos yo sentí un año). Tú no cambiarás de ninguna manera, ya me engañaste, y si volvemos me volverás a engañar y tu remordimiento será mayor, entonces te costará trabajo decidir en terminar conmigo para ser libre y estar con él, y terminarás quedándote conmigo reprimida y confundida de tus sentimientos, incluso te quedarás conmigo por puro compromiso, para no fallar a tu palabra de que cambiarías cuando sabes que eso nunca sucedería. Estarás conmigo para no darme la razón desde el inicio, que debías conocer más personas antes de quedarte con alguien para hacer tu vida.

No vas a cambiar, personas como tú no cambian. No cambiaste durante todos estos meses donde te reclamé muchas veces. No cambiaste ni cuando cortamos y tembló, pues te encontré en la jugada con él, tanto me extrañabas que estabas con él. Nunca, ni en el peor escenario, en tu cabeza ha pasado hacer las cosas diferentes. Si vas a cambiar no será porque así lo quieres, sino porque te lo estoy pidiendo. A ti te gusta la fiesta y el desmadre y eso va antes que tu relación, siempre me demostraste que yo soy tu segunda opción, siempre me sentí el amante, siempre lo fui. Eso crees. Eso has demostrado. Eso quieres. No quieres algo distinto, por eso no vas a cambiar. Quítate de la cabeza que me extrañas. No es así. ¿Qué extrañas? ¿Dejarme esperando en la madrugada? ¿Tus 15 minutos diarios de llamadas? ¿negarme e irte siempre sola? Extrañas tener a tu pendejo. Eso extrañas. Yo no quiero que cambies solo para mí.

Y como no vas a cambiar y solo regresaste por culpa, me volverás a engañar (o me volverás a tratar como tu pendejo) y tendrás más remordimiento de lo que hiciste y sentirás desperdicio de tiempo de no haberme tomado la palabra antes en separarnos y conocer más personas.

Tú no me extrañas, solo estás aburrida porque no estás con él, extrañas tu novio de lunes a jueves. Y sí, siempre se te notó que tenías a alguien más.

Estamos bien, al final confío que tu nueva relación prosperará y serás feliz en verdad. Y lamento todas las fallas que tuve porque claro que las tuve. Pero estamos de acuerdo que seremos más felices separados. Al menos confío que tú ya lo eres.

Otra vez

Te pienso, te extraño, te lloro y te quiero.

Siempre intento escribir las cosas para ordenar mis ideas. Aunado a que los domingos me agobia un sentimiento de soledad extremo y de incertidumbre, me sucede en situaciones sentimentalmente especiales como una ruptura. Es un pequeño infierno que me hace girar en espiral.

No puedo permitirme volver a sentirme como me sentí. Se supone que siempre cada cierre de ciclo es para buscar algo nuevo y mejor. No quiero volver a lo mismo.

Me duele mucho el futuro que teníamos. Las ideas planes y todo. Perdí mucho con la ruptura. Pero también es una realidad que durante la relación ya estaba perdiendo otra cosas. La relación se llevaba a un costo muy alto.

Mi cabeza no para de pensar y pensar. Siento que me está afectando fisiológicamente en mi estómago. Me duelen tantas pero tantas cosas.

Por mucho, mucho pero mucho que me duela decirlo, debo aceptar que lo mejor es no volver, perder contacto, desconocemos por completo, no volver a cruzar palabras o miradas. Decir adiós definitivamente.

De verdad solo quiero que el tiempo avance tan rápido que no me dé cuenta que ya pasó mucho tiempo y dejé de doler lo que me duele tantísimo.

El tiempo actualmente es tortuoso.

Tú y el otoño

El otoño es una estación particular, el preámbulo del invierno y ese frío nostálgico, el sol inicia pegar diferente en el cielo y todo se ilumina de diferente manera.

Me pongo a pensar en lo que hice bien y lo que hice mal en mi vida y en los acontecimientos recientes. Y siendo que es otoño, me llegó esta reflexión.

Es lindo caminar y romper las hojas de un lugar específico, como la universidad o un trabajo. Pero cuando esa etapa ya terminó, claro que puedes volver a caminar por ese lugar, pero ¿Volver a esa universidad o trabajo solo para romper las hojas y sentirte bien como te sentías cuando vivías esa etapa? No vale la pena. Lo lindo del otoño no es lo que pisas ni el lugar, es lo que lo acompaña, la vivencia de esa etapa durante ese trabajo o cuando fuiste estudiante. Una vez terminada esa etapa es momento de seguir.

Creo que lo mismo sucede con las relaciones.

Lo lindo de esas relaciones no es estar con tal o cual persona, a pesar de haber terminado, sino lo bien que la pasaban, lo bien que estaban en la relación, los momentos y los buenos tratos. Uno puede volver a esa persona, pero por todos los problemas, daños y demás esa relación nunca volverá a ser la misma. Es volver a esa universidad para caminar y pisar las hojas nomás para sentirse como en esa época de estudiante, amigo, esa universidad ya te olvidó.

El verbo olvidar parece violento, uno muere cuando lo olvidan. A uno lo consume el miedo de imaginar ser olvidado. Somos producto de las personas con quien convivimos y lo que dejan en nosotros. Nunca olvidaremos, o al menos yo no olvido, para bien o para mal.

Por eso siempre intento disfrutar de cada época en cada momento. Porque si en algún momento eso termina, no quisiera volver a algo solo para forzarme en sentirme como antes.

Solo espero que el otoño pase pronto y el sol pronto salga otra vez.